Las profecías de @diostuitero sobre el segundo programa de 'Top Chef'

El primer capítulo ha sido muy emocionante, hemos descubierto que ahora a los cactus se les llama nopal, que es un nombre que impresiona mucho más porque letra arriba letra abajo tiene reminiscencias a Apocalypse Now. También nos hemos emocionado todos con Rakel dedicándole su clasificación a su padre que está aquí arriba en el cielo conmigo y hemos visto a Xavi buscando cholocolate más desesperado que Spiderman en un descampado...

El segundo programa se va a desarrollar en el Circuito del Jarama. ¿Qué pasará? Por si no aguantáis los nervios, os realizo las siguientes profecías:

• Chicote, que ha perdido veinte kilos, seguirá adelgazando y tendrá que volver a comprarse nuevos trajes de cocinero. Se producirá una terrible disputa entre varias marcas internacionales por vestir a nuestro Chef, que aprovechando el tirón protagonizará las tercera parte de Sexo en Nueva York.

• Tras el éxito de Rakel con sus "tiraditos" de merluza, el pescado crudo se impondrá en todos los restaurantes de España, convirtiéndose nuestro país en nueva referencia en el sushi, desplazando a Japón, que como represalia comenzará e exportar paella y jamón serrano.

• Fátima no se tomará nada bien su expulsión y creará su propio programa, "Fátima Chef", donde Fátima será la concursante, el jurado y el público, arrasando en todos los índices de audiencia de su casa.

• Xavi será invitado por Tim Burton a visitar los decorados de "La Fábrica de Chocolate", donde será infinitamente feliz. "Por fin lo he encontrado, nadie podrá moverme de aquí", declarará mientras se abraza a un Umpa Lumpa.

• Después del reto del nopal, en esta edición los concursantes, aprovechando la estancia en el circuito, tendrán que cocinar ruedas de motocicleta, tomando como referencia la película de Chaplin en que éste se come una bota. "Los clásicos siempre están de moda, tracatrá", afirmará Chicote, mientras Susi y Paco Roncero le aclaran que lo de Michelín es por la guía de restaurantes, no por los neumáticos.

• En este programa el reto será cocinar para 100 moteros, que tras probar la comida emularán a Los Angeles del Infierno y fundarán su propia banda. Recorrerán España sembrando el pánico con recetas imposibles y frases como "la receta original de la carbonara no lleva nata", " el pescado más fresco está en Madrid" o "el vino lo abrimos media hora antes para que se oxigene". La fiscalía iniciará acciones legales contra Atresmedia.

¡Qué nervios, doce concursantes, como los doce apóstoles! Espero que esto acabe mejor que la Última Cena. Nos vemos mañana en Twitter.